brak | Pozitivna psihologija

Savjeti psihologa: O VEZAMA I RASKIDU (drugi dio)

Zbog velikog interesovanja za prethodni članak iste tematike ( http://pozitivnapsihologija.voxxyz.com/2015/10/01/savjeti-psihologa-o-braku-vezama-razvodu-i-raskidu/ ), odlučili smo navesti još nekoliko interesantnih psiholoških uvida i saznanja vezanih za veze, brak, raskid i razvod.

Rješavanje svakodnevnih problema

Kao prvo, prilikom rješavanja problema sa kojima se sučava žena, ona od muškarca u principu očekuje da je sasluša, podrži, ohrabri i razmije njena osjećanja, potrebe i perspektivu. S druge strane, muškarci žele da nađu adekvaan način (mehanizam) za rješenje problema, bez upliva emocija i trošenja energije na izražavanje svog doživljaja problema. Ove se spolne razlike trebaju razumjeti, te bračni drugovi ili partneri trebaju shvatiti da muškarac i žena jednostavno na drugačiji način prilaze određenom problemu.

Pitanje identifikacije

Žene se, više nego muškarci, identificiraju sa svojom ulogom partnera u vezi. One teže podnose razvode i raskide veze, jer u njihovom sistemu vrijednosti – identitet vezan za partnersku vezu kotira se mnogo više nego kod muškaraca. One imaju potrebu što više ulagati u svoju vezu i potrebna im je ”redovna potvrda” stabilnosti i sigurnosti veze. S druge strane, muškarci se više identificiraju sa svojim interesnim grupama (npr. navijači za određeni fudbalski klub, lovačko društvo, autoklub, planinarsko društvo…). Ovakva udruženja i klubovi održavaju i potkrepljuju grupni identitet muškaraca, omogućavaju testosteronsko pražnjenje, nadmetanje/takmičenje i učvršćivanje njihove spolne uloge. I ovdje savjetujemo uzajamno razumijevanje muškarca i žene, uz međusobno uvažavanje životnih prioriteta, interesovanja i sistema vrijednosti.

Raskidanje veze

Ako planirate raskinuti svoju vezu, tako da to učinite što bezbolnije i korektnije prema svom partneru i sebi, rukovodite se sljedećim pravilima:

Budite iskreni u onoj mjeri u kojoj nećete povrijediti svog partnera.
Nemojte koristiti opšte fraze kao što su: ”Ti me ne zaslužuješ”, ”Ovo se moralo desiti-kad tad”, ”Naći ćeš ti nekoga, ne brinem se ja za tebe” i slično. Umjesto toga, budite realni i obrazložite svoje stajalište, paralelno prateći partnerovu neverbalnu komunikaciju (mimiku, gestove…) i nastavljajući razgovor uvažavajući njegove/njene reakcije.
Nemojte žaliti za vremenom koje ste proveli sa svojim partnerom. Prošlost ne možete promijeniti. Vaše je samo da učite iz svog iskustva i postanete mudriji u budućim vezama.
Nakon raskida, nema potrebe da kritikujete i ogovarate svog bivšeg partnera. Vaš život je samo vaš, a njegov/njen sada ide drugim tokom. Dajte sebi i svom partneru šansu da započne novu vezu sa novim elanom, energijom, očeivanjima i inspiracijom. Nemojte, dakle, trošiti svoju energiju na podsticanje negativnih osjećanja i pesimiziranje vlastitog života. Dajte sebi priliku da ŽIVITE ONAKO KAKO ŽELITE i što prije se ”pretplatite” na doživljavanje pozitivnih emocija. I, zapamtite, sve je na vama i vašem izboru. Zato, nemojte se samo truditi da živite, već postanite sam ŽIVOT.

Do sljedećeg članka, srdačni pozdravi,

Selman Repišti i Ilda Imamović,

ispred tima PP

Savjeti psihologa: O BRAKU, VEZAMA, RAZVODU I RASKIDU

Ovaj članak se odnosi na bilo koju vrstu partnerskih veza (predbračne veze, veze nakon vjeridbe/zaruka i brak).

Najvažnija stvar u partnerskim (intimnim) vezama je uspješna, produktivna komunikacija. Potrebno je uvažavati svog partnera/ku, pokazivati iskreno interesovanje za njega/nju i njegove/njene probleme, uz emocionalnu podršku koja je neizostavan dio svake kvalitetne veze. Jako je važno voditi računa da tajne vašeg/e partnera/ice, koje su vam u ispričali u povjerenju zadržite za sebe. Time pokazujete poštovanje, empatiju i osjećaj za funkcioniranje ”udvoje”. Uostalom, to je jedan od indikatora vaše emocionalne i socijalne zrelosti.

Nategnuta, usiljena i neproduktivna komunikacija može se javiti u nekoliko oblika: pripisivanje dijagnoza svom/svojoj partneru/ici (npr. ”Ti si bolesno ljubomorna”, ”Ti si lud”, ”Ti si patološki slučaj”, ”Ti si za psihijatriju”…), zauzimanje položaja sveznajućeg subjekta/sagovornika (”Ja sve znam o tome”, ”Ja sam uvijek u pravu”, ”Jedino ja znam kako to treba uraditi”…), selektivno slušanje (kada partner/ica čuje samo ono što mu/joj odgovara ili što potvrđuje njegovu/njenu priču), učestalo prekidanje partnera/ice prilikom razgovora (vaš partner/ica se onda još više razbjesni ili prestane pričati, prepuštajući vama riječ, a u isto vrijeme žaleći što se upustio/la u taj razgovor) i optuživanje partnera/ice (”Ti si kriv/a za sve”, ”Uvijek si ti pravio/la problem oko toga”, ”Znao/la sam da ćeš opet pogriješiti”…).

Ukoliko se vaša veza temelji na tzv. odnosu razmjene (”koliko ti meni – toliko ja tebi”), a ne na odnosu zajedništva ( tj. uzajamnom dijeljenju onoga što imate, bez kalkulisanja ko više ulaže u vezu), te ukoliko je vaša veza prožeta samooptuživanjem, nerazumijevanjem, međusobnim nepoštivanjem ličnosti, interesovanja, navika i sklonosti, trebate razmisliti o raskidu ili razvodu.

Međutim, evo načina kako da unaprijedite svoju vezu:

a) Aktivno slušajte svog/svoju partnera/icu. Pokažite mu/joj da vam je stalo do toga što govori i kako se osjeća u vezi s tim.

b) Što više vremena provodite u aktivnostima koje su oboma prijatne i ispunjavajuće. Tako ćete se još više povezati.

c) Razmislite o svim situacijama u kojima vam je bilo teško, pa ste uz zajedničko zalaganje i napor uspjeli da ih prevladate. Tako ćete shvatiti koliko ste jedno drugom potrebni u prevladavanju životnih nedaća.

d) Ako stvari ”zaškripe”, pokušajte otvoreno razgovarati o problemima vaše veze. Pustite partnera/icu da izloži svoje stajalište i pokaže vlastita osjećanja u vezi s tim. Naravno, budite i vi iskreni, neposredni i otvoreni. Potom, pokušajte naći neki (bar kratkoročni) kompromis.

e) Ako se ne možete dogovoriti, nije loše posjetiti psihološkog savjetnika/psihoterapeuta koji ima iskustva u radu sa parovima (ili bračnim drugovima). On će se, u pravilu, staviti na stranu važe veze (braka), a ne na stranu nekog od vas.

Do sljedećeg članka,

srdačni pozdrav,

Selman Repisti

Ilda Imamovic ,

ispred tima Pozitivne psihologije

SAVJET PSIHOLOGA: Da li treba pružiti drugu šansu?

Da. Svako zaslužuje šansu da promijeni svoje ponašanje prema nama. Time pokazujemo da smo fleksibilni i da dajemo drugoj strani priliku da poprave sliku koju imamo o njima.

Međutim, ukoliko prokockaju i novu šansu, moramo napraviti REZ, tj. naučiti ih jednu životnu lekciju: ”ne izigrati povjerenje osobe kojoj je stalo do njih”.

Tako je u vezama i braku. Ukoliko ste iscrpili većinu svojih ”energetskih zaliha”, ”živaca” i strpljenja, zarad Vašeg mentalnog zdravlja je dobro napraviti REZ, završiti to poglavlje svog života, proći kroz proces oporavka, tugovanja, jedne vrste gubitka… i… OPET STATI NA SVOJE NOGE! Ali, sada ćete biti obogaćeni za jedno vrijedno životno iskustvo, bićete mudriji u budućim vezama i znaćete koji ja Vaš prag tolerancije i strpljenja.

Sretno,

Vaš tim Pozitivne psihologije