Tag: savjeti

A self-help weapon to fight depressive thoughts

Of course, depression is a very frequent psychological disorder which can have a debilitating effect on your everyday life. However, there is some good news! It can be successfully treated with the help of clinical psychologists, psychiatrists, and psychotherapists. Moreover, you can help yourself by using various psychological techniques. One of them is related to mental restructuration. Are you ready for change?

Please, choose to work on changing your own pattern of thinking. Negative thoughts look just like these ones: ”I am a completely unsuccessful person”, ”I will never achieve something important to me”, ”I feel totally helpless”, ”I am not a self-confident person at all”, ”Nobody loves me as I am”, ”Nobody admires me”, ”Nobody understands me”, and so on, and so on…

Thus, you can work on reprogramming your brain. In other words, you can decrease your self-destructive mind activity. Let’s see how… First of all, there does not exist a person who is unsuccessful in the all domains of life. Furthermore, there is no such a person whose self-confidence equals to zero. Hence, you are successful whilst doing at least some things and you are a self-confident person whilst interacting with at least some people. In addition, there is always someone who loves us (sometimes we do not know it and have to find out who is that person or a group of people). Moreover, there are lots of individuals who are jealous of our behavior, clothing, personality traits, intelligence, etc. But they usually do not admit it (believe me or not, that is true!).

Therefore, your new (positive, healthy, and self-nourishing) thoughts can be as follows: ”I can make success if I put some effort in a situation”, ”I am a person who works on building my self-confidence and self-esteem”, ”I know that some people admire my skills, competencies, charisma, or how I look like in their eyes”, ”I cannot make all people love me. Instead, I can be happy because I know that my family and my friends have positive emotions toward me”, ”People similar to me can understand me. This insight is sufficient for me because I think in a realistic way”.

Thus, your thoughts should be optimistic, realistic, and self-explanatory (i.e. logical). We cannot expect of everybody to accept our personality traits, approve our behavior, love us, or understand our inner psychological states. And you can think of yourselves in positive terms. It is free of charge and is very beneficial for your mental health as well as for meeting your short- and long-term goals.

Depression mostly relies on negative thoughts and the best way to attack it is to start with making your patterns of thinking open to positive influences from inside (subconscious and conscious part of your personality) and from outside (social environment).

Selman Repišti,

January 27, 2018

Savjet psihologa: Kako postići da nas drugi više cijene?

Nije mnogo važno koliko toga znate ili umijete. Bitnije je da svoja znanja, vještine i sposobnosti ”iznesete” pred druge dovoljno samouvjereno. Dakle, samopoštovanje i samopouzdanje su ključni elementi slike koju o vama imaju drugi ljudi. Ukoliko im date do znanja da vjerujete u sebe, te da ste nepokolebljivi i psihički snažni, time im šaljete sljedeće informacije: ”Posjedujem dobro mentalno zdravlje”, ”Prepreke koje imam u životu lako savladavam, ne plašeći se suočavanja s njima”, ”Siguran sam u svoje znanje, sposobnosti, talente i vještine”, ”Znam šta radim.”

Poštujte sebe i budite ponosni na sve ono što ste postigli do sada (i što namjeravate postići, odnosno ostvariti u budućnosti). Na ovaj način, ”rastete” u svojim očima, te sami sebi, ustvari, pružate sigurnu, trajnu i iskrenu podršku. Ovako radite na svojoj snazi volje, karakteru, nezavisnosti i jednoj vrsti ”psihičke samoodrživosti”. Kada drugi shvate koliko cijenite sami sebe, to će ih natjerati da vas i oni cijene, odnosno doživljavaju i gledaju s respektom (a možda i divljenjem).

Dajte drugima do znanja da je vaše vrijeme bitno, da ga nemate mnogo, te da ga ne trošite na nepotrebne stvari i aktivnosti. Dakle, ako drugi ljudi vide da ste zaista zauzeti, organizovani i ”imate šta raditi u životu”, vaša ”vrijednost” će porasti. S druge strane, osoba koja ostavlja utisak neangažovanosti, čovjeka koji u svom životu ima mnogo ”praznog hoda” i slično, biće percipirana kao neko ko nije dovoljno vrijedan, niti ozbiljan. Slično, ljudi će misliti da je ova osoba kolebljiva, te da joj čine neki vid usluge što nekada provedu vrijeme s njom. Dakle, cijenite svoje vrijeme i stavite to drugim ljudima na znanje.

Pokažite iskreno interesovanje za probleme, poteškoće, mišljenja i želje drugih ljudi. Po principu reciprociteta (obostranosti, uzajamnosti), i oni će biti zainteresovani za vaše probleme, stavove, principe, i slično.

Na kraju, preuzmite odgovornost za vlastito ponašanje i donesene odluke. Međutim, ukoliko su u donošenju odluka učestvovale i druge osobe, jasno im dajte do znanja u kojoj mjeri se eventualni negativni ishod zajedničke odluke može pripisati vama, a koliko njima. Naravno, vaše mišljenje će biti izrečeno isključivo iz vaše perspektive, što ćete naglasiti prilikom razgovora sa spomenutim osobama. To znači da ćete i njima dozvoliti da iznesu svoje mišljenje i percepciju čitave situacije. Dakle, insistirajte na tome da se vaša postignuća priznaju i adekvatno vrednuju, pri čemu nećete bježati od svojih pogreški. Pogreške i previde ćete priznati, iznoseći objektivne argumente kojima možete opravdavati svoje ponašanje, te ističući da ste nešto naučili iz svojih grešaka, uz dobru volju za promjenom i unapređenjem svoga ponašanja i/ili procesa donošenja odluka (bilo to na poslu ili u privatnom životu). I, držite se onoga što ste rekli, jer tako radite na samokritičnosti i principijelnosti.

Do sljedećeg članka,

srdačan pozdrav,

Selman Repišti

 

Martin Seligman: Ambasador pozitivne psihologije

U prethodnom članku, upoznali smo vas sa nekim od Seligmanovih termina i doprinosa pozitivnoj psihologiji.

Seligman je rekao da trebamo upotrijebiti svoje snage (”jaču stranu”) i vrline kako bismo bili dio nečeg većeg, odnosno šireg od nas samih. Drugim riječima, naš istinski, autentični, pravi doprinos treba se ogledati i ispoljiti na širem planu, kako bismo u konačnici došli do toga da živimo smislen život.

Kad smo kod života, Seligman razlikuje tri ”stupnja” egzistencije, odnosno osmišljavanja života:

  1. Prijatan život (primijeniti drugačije strategije suočavanja sa teškoćama u prošlosti – dakle, ne smije se biti fiksiran na negativna osjećanja; uživati u sadašnjosti i gajiti osjećanje nade i optimizma koja trebaju oblikovati našu budućnost);
  2. Dobar život (”kultivisanje”, odnosno njegovanje vlastitih snaga i vrlina, tako da budemo spremni na učenje, ulaganje napora i razvijanje postojećih ”jačih strana” ličnosti) i
  3. Smislen/svrhovit život (ne postoji prečica do trajne i istinske sreće, već se treba potpuno angažovati i uključiti u aktivnosti koje dovode do ”opšteg dobra”, gubeći samosvjesnost i postajući dio nečega univerzalnog, nesebičnog i humanog).

Sretno,

Ilda Imamović i Selman Repišti

 

KAKO DO PSIHOLOŠKOG BLAGOSTANJA?

Martin Seligman je američki psiholog koji je inače poznat po svom terminu naučena bespomoćnost. Naučena bespomoćnost je psihofizičko stanje koje nastaje usljed niza nepovoljnih ishoda po jedinku, u smislu da je individua bila bespomoćna, neefikasna i neefektivna jedan vremenski period. Nakon toga, ona odustaje od bilo kakvog zalaganja, napora, vjere i očekivanja uspjeha i učinkovitosti. Na kraju, postaje pasivna i nedjelotvorna, čak i kada joj objektivne prilike dozvoljavaju ”korak naprijed” i dopuštaju da promijeni svoju nezavidnu situaciju, tj. preokrene je u svoju korist.

Međutim, zadnjih decenija, Martin Seligman se bavi pozitivnom psihologijom. Jedna od njegovih knjiga zove se Naučeni optimizam, što dovoljno govori o njegovom pomaku ka proučavanju oblasti koja se odnosi na rast, razvoj i oplemenjivanje ličnosti.

Seligmanova koncepcija psihološkog blagostanja (dobrostanja, ili na engleskom wellbeing – a ) sastoji se u tome da on pretpostavlja kako psihološko dobrostanje ”leži” na pet stubova, tj. ima sljedećih pet elemenata:

a) njegovanje ispunjavajućih veza (prijatelji, porodica, intimne veze…);

b) pozitivne emocije (optimistični pogled na prošlost, sadašnjost i budućnost)

c) značenje i smisao (osjećaj da pripadamo i potreba da služimo nečemu važnijem, većem od samih nas)

d) postignuće i priznanje (bez obzira donosi li pozitivne emocije, vodi li smislu života ili nečemu drugome; dakle – postignuće, ambicija i ostvarivanje ciljeva samo po sebi)

e) puna (potpuna) uključenost u aktivnosti iz kojih učimo, u kojima rastemo kao ličnosti i koje ”hrane” (potkrepljuju) našu sreću (pozitivno raspoloženje).

Po Seligmanu, šest je vrlina koje su povezane sa smislenim životom, ispunjenjem i pozitivnim osjećanjima: hrabrost, mudrost/znanje, ljubav/humanost, pravičnost, duhovnost i umjerenost. One su kulturalno univerzalne i povezane sa dugoročnom srećom i zadovoljstvom životom.

Selman Repišti i Ilda Imamović,

Vaš tim Pozitivne psihologije

 

Tri savjeta za današnji (svaki) dan

 

Dan je kratak za prepuštanje negativnim osjećanjima. Nemojte trošiti vrijeme na njih. Uostalom, one to i ne zaslužuju. Okrenite se sreći, zadovoljstvu, svrsi života, aktivirajte se i usmjerite svu pažnju na ono što je lijepo, prijatno i ugodno. Vaša pozitivna osjećanja i doživljaji su resurs u koji treba i vrijedi ulagati. Zato, glavu gore!

Danas je dan u kojem sebi ne trebate samo kazati, već i pokazati koliko  cijenite/poštujete sebe!  Možda vašeg partnera, roditelja, dijete ili prijatelja raduju male stvari. E, sada je došlo vrijeme da i samom sebi podarite neki mali, ali bitan znak pažnje. Sjetite se koliko je samopoštovanje važno za stabilnu i pozitivnu sliku o sebi.

Došlo je i vrijeme da čestitate sebi na svemu onome u čemu ste do sada uspjeli, šta ste naučili, uradili i sproveli u djelo. Svijest o vlastitim postignućima bitan je faktor za doživljavanje osjećanja i osjećaja kao što su PONOS, SAMOEFIKASNOST, SAMOPOUZDANJE i SMISAO ŽIVOTA.

Sretno,

Selman Repišti & Ilda Imamović,

ispred Pozitivne psihologije

Savjeti psihologa: O BUDUĆNOSTI, CILJEVIMA I OČEKIVANJIMA

Veliki psiholog, Philip Zimbardo, autor je teorije po kojoj naša iskustva, doživljaje, osjećanja, percepcije i ponašanja treba interpretirati u skladu sa tzv. vremenskim perspektivama.

Tako su ljudi koji imaju negativnu percepciju prošlosti (tzv. perspektivu ”negativne prošlosti”) zarobljeni u njoj, smatrajući da ne mogu napraviti korak naprijed. Oni razmišljaju o strahovima i traumama iz prošlosti, čime ih dodatno pojačavaju i dopuštaju im da im diktiraju dalji tok života.

Osobe koje imaju pozitivan doživljaj prošlosti (tzv. perspektiva ”pozitivne prošlosti”, mogu se ponašati i razmišljati na dva načina. Prvo, optimistično i samopouzdano. Drugo, mogu se plašiti budućnosti, jer ona po njima neće biti lijepa i ispunjena onako kako je to bila prošlost.

Ako čovjek živi od danas do sutra, onda je ”zaveden” hedonističkom sadašnjošću. Trudi se tražiti isključivo kratkoročne i kratkotrajne užitke, ne razmišljajući o sigurnoj i stabilnoj budućnosti.

Druga vrsta životarenja u sadašnjosti jeste fatalizam (tzv. ”fatalistička sadašnjost”). Ovo je jedan od najnepovoljnijih scenarija, zato što ovi ljudi smatraju da ne mogu promijeniti sebe, svoje uslove života i sudbinu. Misle da drugi odlučuju umjesto njih, da su stvari takve kakve jesu, da bijedan napor ne može uroditi plodom, jer ”desit će se ono što se mora i treba desiti”. Zato su pasivni, ne planiraju budućnost, već joj se prepuštaju. Ne nalaze unutrašnju snagu, jer očekuju da se stvari odvijaju same po sebi.

Konačno, vremenska perspektiva budućnosti podrazumijeva dugoročno planiranje, ulaganje u sebe, svoje vještine, znanja, talente, a sve u cilju postizanja psihološkog i materijalnog blagostanja.

Dobra vijest je da možete ODABRATI u skladu s kojim vremenskim okvirom ćete koncipirati svoje životne planove, ciljeve, korake, namjere, želje, prioritete i vrijednosti. Zato, odaberite pozitivnu prošlost (pokušajte se prisjetiti svih lijepih stvari koje ste doživjeli do sada i nemojte trošiti energiju na one koje vam nisu prijatne). Isto tako, dozvolite sebi da u sadašnjosti i budućnosti doživite još ljepše stvari (dakle, nemojte biti rob prošlosti, neka vam ona pruži siguran temelj za odmjereno uživanje u sadašnjosti i dugoročno zadovoljstvo životom u budućnosti). Znači, do vas je. Vaše je samo da donesete odluku!

Kada je riječ o ciljevima koje postavljate, važno je da oni budu dostižni. Isto tako, veći, dugoročniji cilj podijelite na manje, kratkoročnije i lakše ostvarljive ciljeve. Nadalje, snizite prag svojih očekivanja, kako se ne biste razočarali ukoliko nešto ne postignete onako kako ste zamišljali i htjeli. Zatim, nagradite sebe nakon svakog ostvarenog cilja, a naročito onda kada prevazićete svoja očekivanja!

Sretno,

Selman Repišti i Ilda Imamović,

Tim PP

Savjeti psihologa: O VEZAMA I RASKIDU (drugi dio)

Zbog velikog interesovanja za prethodni članak iste tematike ( http://pozitivnapsihologija.voxxyz.com/2015/10/01/savjeti-psihologa-o-braku-vezama-razvodu-i-raskidu/ ), odlučili smo navesti još nekoliko interesantnih psiholoških uvida i saznanja vezanih za veze, brak, raskid i razvod.

Rješavanje svakodnevnih problema

Kao prvo, prilikom rješavanja problema sa kojima se sučava žena, ona od muškarca u principu očekuje da je sasluša, podrži, ohrabri i razmije njena osjećanja, potrebe i perspektivu. S druge strane, muškarci žele da nađu adekvaan način (mehanizam) za rješenje problema, bez upliva emocija i trošenja energije na izražavanje svog doživljaja problema. Ove se spolne razlike trebaju razumjeti, te bračni drugovi ili partneri trebaju shvatiti da muškarac i žena jednostavno na drugačiji način prilaze određenom problemu.

Pitanje identifikacije

Žene se, više nego muškarci, identificiraju sa svojom ulogom partnera u vezi. One teže podnose razvode i raskide veze, jer u njihovom sistemu vrijednosti – identitet vezan za partnersku vezu kotira se mnogo više nego kod muškaraca. One imaju potrebu što više ulagati u svoju vezu i potrebna im je ”redovna potvrda” stabilnosti i sigurnosti veze. S druge strane, muškarci se više identificiraju sa svojim interesnim grupama (npr. navijači za određeni fudbalski klub, lovačko društvo, autoklub, planinarsko društvo…). Ovakva udruženja i klubovi održavaju i potkrepljuju grupni identitet muškaraca, omogućavaju testosteronsko pražnjenje, nadmetanje/takmičenje i učvršćivanje njihove spolne uloge. I ovdje savjetujemo uzajamno razumijevanje muškarca i žene, uz međusobno uvažavanje životnih prioriteta, interesovanja i sistema vrijednosti.

Raskidanje veze

Ako planirate raskinuti svoju vezu, tako da to učinite što bezbolnije i korektnije prema svom partneru i sebi, rukovodite se sljedećim pravilima:

  1. Budite iskreni u onoj mjeri u kojoj nećete povrijediti svog partnera.
  2. Nemojte koristiti opšte fraze kao što su: ”Ti me ne zaslužuješ”, ”Ovo se moralo desiti-kad tad”, ”Naći ćeš ti nekoga, ne brinem se ja za tebe” i slično. Umjesto toga, budite realni i obrazložite svoje stajalište, paralelno prateći partnerovu neverbalnu komunikaciju (mimiku, gestove…) i nastavljajući razgovor uvažavajući njegove/njene reakcije.
  3. Nemojte žaliti za vremenom koje ste proveli sa svojim partnerom. Prošlost ne možete promijeniti. Vaše je samo da učite iz svog iskustva i postanete mudriji u budućim vezama.
  4. Nakon raskida, nema potrebe da kritikujete i ogovarate svog bivšeg partnera. Vaš život je samo vaš, a njegov/njen sada ide drugim tokom. Dajte sebi i svom partneru šansu da započne novu vezu sa novim elanom, energijom, očeivanjima i inspiracijom. Nemojte, dakle, trošiti svoju energiju na podsticanje negativnih osjećanja i pesimiziranje vlastitog života. Dajte sebi priliku da ŽIVITE ONAKO KAKO ŽELITE i što prije se ”pretplatite” na doživljavanje pozitivnih emocija. I, zapamtite, sve je na vama i vašem izboru. Zato, nemojte se samo truditi da živite, već postanite sam ŽIVOT.

Do sljedećeg članka, srdačni pozdravi,

Selman Repišti i Ilda Imamović,

ispred tima PP

 

Seven tips for fulfilled life

  1. First of all, love yourself. Love all your positive personality traits as well as the negative side of your personality! You should accept your traits you are not satisfied with, and try to work on them in order to make positive outcomes and improvements.
  2. Second, show to yourself how much love you give to yourself. Do something for your well-being. Don’t be lazy while working on your own happiness!
  3. Be full of gratitude. Remember all people who helped and supported you. Tell them how grateful are you.
  4. Feel free to express your deep feelings and to share them with others.
  5. Do not hesitate while asking other people for help! Social support is one of the crucial factors of mental health, optimism, and life satisfaction.
  6. Be flexible and creative. Don’t be rigid or conservative. Every day, try to put some new things in your life. This will diminish your depression and improve your mood.
  7. Finally, try to transfer your charisma to other people. Teach them how to make their lives meaningful and purposeful.

Selman Repisti & Ilda Imamovic,

positive psychologists

 

VOLJENI ILI SHVAĆENI?

Dragi čitaoci,

Pitanje za sve vas: Kada biste mogli birati, da li biste odabrali da budete VOLJENI ili SHVAĆENI od strane drugih?

Osjećaj nevoljenosti vezuje se uz depresiju, a osjećaj nerazumijevanja i neshvatanja našeg gledišta, situacije ili stanja u kojima se nalazimo dovodi do osjećaja da drugi nikada neće moći saosjećati s nama (što, opet, vodi našem ubjeđenju da nam neće pomoći niti nas podržati, a u konačnici završava stanjem bespomoćnosti). Dakle, i neshvaćenost je povezana sa depresijom i tjekobom.

Osjećaj voljenosti dobar je preduslov optimizma, zadovoljstva sobom i životom, te percipiranja života kao nečega što je smisleno i svrhovito.

Osjećaj shvaćenosti je povezan sa percipiranom i očekivanom socijalnom podrškom, te doživljavanjem svijeta kao sigurnog mjesta, a ljudi kao emocionalno toplih, altruističnih, požrtvovanih i empatičnih.

Dva savjeta: dozvolite drugima da vas vole i  razumiju. To nije znak vaše slabosti, već prilika za druge da vam pokažu koliko im je stalo do vas! Također, dajte im do znanja da ih volite i shvatate njihovu žvotnu situaciju – učinite da se osjećaju bitni nekome (u ovom slučaju, vama) i da  shvate kako nisu sami na svijetu.

Dakle, voljeni ili shvaćeni, pitanje je sad!

Selman Repišti  i Ilda Imamović,

ispred tima Pozitivne psihologije

Savjeti psihologa: O BRAKU, VEZAMA, RAZVODU I RASKIDU

Ovaj članak se odnosi na bilo koju  vrstu partnerskih veza (predbračne veze, veze nakon vjeridbe/zaruka i brak).

Najvažnija stvar u partnerskim (intimnim) vezama je uspješna, produktivna komunikacija. Potrebno je uvažavati svog partnera/ku, pokazivati iskreno interesovanje za njega/nju i njegove/njene probleme, uz emocionalnu podršku koja je neizostavan dio svake kvalitetne veze. Jako je važno voditi računa da tajne vašeg/e partnera/ice, koje su vam u ispričali u povjerenju zadržite za sebe. Time pokazujete poštovanje, empatiju i osjećaj za funkcioniranje ”udvoje”. Uostalom, to je jedan od indikatora vaše emocionalne i socijalne zrelosti.

Nategnuta, usiljena i neproduktivna komunikacija može se javiti u nekoliko oblika: pripisivanje dijagnoza svom/svojoj partneru/ici (npr. ”Ti si bolesno ljubomorna”, ”Ti si lud”, ”Ti si patološki slučaj”, ”Ti si za psihijatriju”…), zauzimanje položaja sveznajućeg subjekta/sagovornika (”Ja sve znam o tome”, ”Ja sam uvijek u pravu”, ”Jedino ja znam kako to treba uraditi”…), selektivno slušanje (kada partner/ica čuje samo ono što mu/joj odgovara ili što potvrđuje njegovu/njenu priču), učestalo prekidanje partnera/ice prilikom razgovora (vaš partner/ica se onda još više razbjesni ili prestane pričati, prepuštajući vama riječ, a u isto vrijeme žaleći što se upustio/la u taj razgovor) i optuživanje partnera/ice (”Ti si kriv/a za sve”, ”Uvijek si ti pravio/la problem oko toga”, ”Znao/la sam da ćeš opet pogriješiti”…).

Ukoliko se vaša veza temelji na tzv. odnosu razmjene (”koliko ti meni – toliko ja tebi”), a  ne na odnosu zajedništva ( tj. uzajamnom dijeljenju onoga što imate, bez kalkulisanja ko više ulaže u vezu), te ukoliko je vaša veza prožeta samooptuživanjem, nerazumijevanjem, međusobnim nepoštivanjem ličnosti, interesovanja, navika i sklonosti, trebate razmisliti o raskidu ili razvodu.

Međutim, evo načina kako da unaprijedite svoju vezu:

a) Aktivno slušajte svog/svoju partnera/icu. Pokažite mu/joj da vam je stalo do toga što govori i kako se osjeća u vezi s tim.

b) Što više vremena provodite u aktivnostima koje su oboma prijatne i ispunjavajuće. Tako ćete se još više povezati.

c) Razmislite o svim situacijama u kojima vam je bilo teško, pa ste uz zajedničko zalaganje i napor uspjeli da ih prevladate. Tako ćete shvatiti koliko ste jedno drugom potrebni u prevladavanju životnih nedaća.

d) Ako stvari ”zaškripe”, pokušajte otvoreno razgovarati o problemima vaše veze. Pustite partnera/icu da izloži svoje stajalište i pokaže vlastita osjećanja u vezi s tim. Naravno, budite i vi iskreni, neposredni i otvoreni.  Potom, pokušajte naći neki (bar kratkoročni) kompromis.

e) Ako se ne možete dogovoriti, nije loše posjetiti psihološkog savjetnika/psihoterapeuta koji ima iskustva u radu sa parovima (ili bračnim drugovima). On će se, u pravilu, staviti na stranu važe veze (braka), a ne na stranu nekog od vas.

 

Do sljedećeg članka,

srdačni pozdrav,

Selman Repisti

Ilda Imamovic ,

ispred tima Pozitivne psihologije